Desrespeitável público! Sejam muito bem-vindos! É com um inegável prazer, um prazer sádico, que eu, Alexandre de Moraes, internacionalmente conhecido como Big Alex, apresento a vocês o circo do meu tribunal, o Grande Circo STF. O espetáculo mais deplorável da Terra! Ajeitem-se em suas cadeiras que o show de horrores já vai começar

[PLATEIA APLAUDE SEM MUITO ENTUSIASMO]

E nada melhor para darmos início a esta tarde de muita diversão e criatividade do que eles, o palhaços mais queridos da garotada, dos operadores do Direito e da OAB.

[SUSPENSE. TENSÃO]

Com vocês, o palhaço……………….

Tem certeza?

[— Paulo, Paulo, Paulo!
— O que foi, dr. R. O que é que eu fiz desta vez?
— Então. Esse negócio aí dos palhaços… Você não vai usar um ministro do STF como personagem, vai? Tem certeza?
— Claro que vou! Digo, ia. Por quê? Não pode?
— Acho arriscado. Tudo está protegido pelo Artigo 5º da Constituição. Mas… sabe como são essas coisas.
— Mas pode deixar que ninguém nem vai saber quem é. Deixa comigo!]

Os palhaços

Com vocês, o palhaço Balofo e seu ajudante Varapau!

[— Ai, meu Deus! — se desespera o dr. R.]

Juntos, Balofo e Varapau vão virar a jurisprudência de cabeça para baixo, tripudiar do Código de Processo Penal, interferir no Legislativo e tomar decisões que garantam a hegemonia da esquerda no poder!

[A PLATEIA RI PORQUE É OBRIGADA]

Obrigado, Balofo. Obrigado, Varapau. Ei, Balofo, você deixou cair a foice e o martelo.

Mágico

E agora, com vocês, ele. Diretamente do Mato Grosso, o discípulo do famoso prestidigitador Asmodeus, que lhe ensinou a arte da dissimulação e da astúcia, dizem, numa encruzilhada entre Cuiabá e Coxim. Ele que serrou a Lava Jato em mil pedacinhos. Ele que faz desaparecer as cláusulas pétreas da Constituição. Ele que transformou a credibilidade do STF num coelho — assado ao molho de laranja. Ele: Gilmaaaaar Mendes, e seu assistente de palco, Luís Roberto Barroso!

[— Barroso como assistente do mágico? — me pergunta o dr. R.
— Sim. Mas pode deixar que não vou dizer nada além disso. Deixemos para a imaginação do leitor.
— Era o que eu temia… — diz o dr. R., preparando meu pedido de habeas corpus.]

[APLAUSOS TÍMIDOS]

Domador

Muito bem. Chegou a vez dele, o senhor das falsas divergências, o ás das discordâncias inócuas, munido de seu chicote de platitudes: o grande domador Luiz Fux. Que já está se posicionando ali dentro da jaula, onde enfrentará as feras do corporativismo, das vênias infinitas, dos salamaleques e dos muitos privilégios. Sem falar no salário! Será que ele conseguirá divergir e discordar DE VERDADE? Ou será que ele vai ser engolido pelos sofismas, pelo cinismo e pelos olhares autoritários?

[A PLATEIA GRITA: OOOOOOOOH!]

Ops! Calma, calma. Não se assustem. Parece que tivemos um probleminha com o domador. O corporativismo rugiu, as vênias se assustaram, os salamaleques avançaram e os privilégios partiram para cima do domador. Será que ele sobreviveu?

[MOMENTO DE TENSÃO. MAS PODE FICAR TRANQUILO. É TUDO TEATRO]

Aí está ele. In-tac-to. I-le-so. Inteirinho da silva. Sem nenhum sinal de ferimento em sua respeitabilidade e honorabilidade perante seus estimados pares. Sem nenhum fio solto em sua esplendorosa cabeleira. Palmas para o domador Luiz Fux!

[CLAP, CLAP]

Ajudantes de palco

Enquanto a jaula é desmontada e o trapézio é instalado, permita-me fazer um agradecimento especial a esses artistas anônimos e calados, caladinhos, bem comportadinhos, sem os quais o espetáculo não acontece: Nunes Marques e André Mendonça. São eles que instalam a lona, espalham a serragem, dão comida aos animais e cuidam para que o Grande Circo STF leve a você o melhor da diversão jurídica e, apesar de a Constituição proibir, política. Uma salva de palmas para eles!

[APLAUDE AÍ, LEITOR!]

Contorcionista

Como vocês podem ver, as grades já foram retiradas e o trapézio, instalado. Agora nossos excelentíssimos ajudantes de palco se dedicarão ao grande número que encerrará nosso espetáculo: a Globo da Morte. Enquanto isso, vamos ver ela, que com seus cabelos prateados faz os maiores contorcionismos do mundo para justificar a censura e o Estado excepcionalíssimo de Direito. Com vocês, Cáááááááármen Lúcia!

[CRI CRI CRI CRI]

Mas o que é isso, gente? Ela se esforça tanto. Cadê o entusiasmo de vocês com a única mulher da Corte? Vamos tentar mais uma vez e quem não aplaudir, já sabe, pode ser condenado a 17 anos de prisão por atos antidemocráticos e tentativa de abolição violenta do Estado de Direito. Com vocês…………..

[APLAUSOS, GRITOS, ASSOBIOS. APLAUDE AÍ, CARA, SENÃO VOCÊ ACABA PRESO!]

…………..Cáááááármen Lúcia!!!!! (Agora sim).

[— Você vai descrever os contorcionismos da Cármen Lúcia? — me pergunta o dr. R.
— Acho que não tem necessidade. Avancemos logo para o trapézio.
— E, só por curiosidade, qual a sua marca de cigarros preferida?]

Trapézio

Agora o momento mais tenso do espetáculo. Eles já estão no ar, se aquecendo, balançando de um lado para o outro, impedindo o Lula de ir ao velório do irmão num momento, anulando as condenações da Lava Jato no outro. Eu estou falando deles, claro, dos grandes trapezistas Edson Fachin e Dias Toffoli. Os reis das cambalhotas político-jurídicas. Olha só o Toffoli. Ele vai tentar dar cinco giros no ar e se segurar no bigode de Fachin. É um número de extrema periculosidade (se é que vocês me entendem), senhoras e senhores. Atenção…………….!

Ah, que pena. Sorte que tinha a rede de proteção do Senado para impedir a queda do ministro. Mas tudo bem. Mesmo assim eles conseguiram destruir a Lava Jato, soltar o Lula e devolver a ele a Presidência. Missão dada é missão cumprida. Merecem ou não merecem aplausos?

[SILÊNCIO]

Eu perguntei se merecem ou não aplausos!

[APLAUSOS. E AI DE QUEM NÃO APLAUDIU. OS AGENTES DA PF ESPALHADOS PELA PLATEIA ESTÃO FILMANDO TUDO, HEIN!]

Globo da Morte

Assim está melhor. Agora chegou a hora de encerrar o espetáculo com o momento mais aguardado do show: a Globo da Morte. Nossos jornalistas-militantes já estão dentro da estrutura de ferro, acelerando e fazendo barulho com seus argumentos desonestos, seus debates enviesados, suas frases de efeito e com os recadinhos que nós, ministros do STF, lhes passamos diretamente por WhatsApp. Tudo ao vivo. Tampem os ouvidos, porque vai fazer barulho, hein!

E assim chegamos ao fim de mais um espetáculo do Grande Circo STF. Espero que vocês tenham gostado. E que o dr. R. tenha sobrevivido.